哦? 談談感情囉...

......其實跟職場工作的模式也相近。



- 走路要挻腰, 腳步踏實地。

- 保持自信, 保持自我, 保持尊嚴。

- 適當時候保持自信, 放低自我, 放低尊嚴。

- 見工, 你選人, 人選你。

- 也應要先付出, 才問收穫。

- 也不是付出便一定有收穫, 但不付出難有好收穫。

- 除非自己已在某一職場上待了很久地位崇高以德服眾, 要不然頭幾天上班又遲到又擺款又阿芝阿DRAW, 看來也不能待至地位崇高, 有德有能也沒有機會被別人欣賞到。

- 時常保持自信, 但也要聽別人之贈言。只一人說可以不理, 二人又說要放在心裡, 第三人又說便要認清真實的自己了。

- 有空幻想一下無礙, 但也要留意大環境及大市場, 最重要是知道自己的身價在那個水位。

- 當然跟上司們同事們熟絡後可以慢慢做回自己, 表現一些自己的優點...... 及缺點。

- 有能之士自能包容同事的缺點, 因為他們亦欣賞同事的優點, 明白這是一個Package, 人沒十全十美。

- 想改變上司, 想改變同事, 想改變職場, 也不如改變自己的行為或思考模式, 因為那是最簡單亦最有效, 讓人活得最開心的方法。

- 要不然既然此地不留人, 那自會有留人處。學會Let Go。

- 是複雜是有技巧是要用心的, 因此這樣的人生才是酷嘛。有空跌跌碰碰想想如何重新站立起來, 如何比昔日站得越來越高才過癮, 事事順利的人生便不好玩了.....


.... 其實天下事如出一徹。

SATC---三連冠!!!

當"洗潔精"新任代言人F4近日談論"性與城"不停, 俗語所謂「一次生/兩次熟/三次勾起失落的情慾」, 連環三篇"性與城"已在朋友間引發廣泛迴響及反響。

雖然自稱year year IN也沒有, 骨子裡還是一如其人文藝中帶點狂野, 一個伴侶偷食後應否原諒對方的議題, 卻已令到林先生一馬當先寫了骯髒在那裡?, waa整理了一篇Function of Partners, 大方地食的C人大聲疾呼我又不是你男友, 千年智者Edward Wong亦撰寫了洋洋數千字可以向家計會年報投搞的性城教育。

俗語又有云「五窮六絶七翻身」 , 頭髮洗濕了只好繼續濕下去, 只要寫夠第七篇的"七談性與城", 必定會收成正果, 幸福來敲門。情如何去便情如何來。How go how come...

F4加油!

好, 入正題！

我在MOVIE BLOG所寫下的觀後感: 《Sex and the City 色慾都市》: 都市熟女尋找歸宿的聖經 亦連續3星期成為單頁檢視No.1, 連帶《Sex and the City》裡的除夕寂寞流聲---"The Trolley Song" 及最美麗女星No.16: Sarah Jessica Parker 也有非常可觀的流量。

感謝萬分。

BBM

因為看了一個投票的結果, 突然教人很懷念這電影。

還記得首次觀看, 走出電影院後跟朋友還談笑風生, 說這電影真的不俗, 但又不覺得是否如外國評論般的吹捧, 重要程度達至深入政治記者向美國總統的提問裡。

回到家中洗過澡, 就在躺在床上閉上眼睛後, 那傷感、難過、無奈與遺憾突然一湧而出, 電影中的情節一幕又一幕的重現腦海, 久久不能入眠。

翌日醒來, 痛苦的感覺有如自己失戀。

打後的兩星期, 在乘交通工具、健身室跑步、獨個兒對著電腦......每當有自己可以靜下來的一刻, 那些畫面還是會跑回我的心頭。望著世界地圖, 我的手指在美國版圖上指劃, 想著仍在生的主角這一刻的生活、人生會是怎樣的模樣。

一部電影或電視劇可以有這樣的魔力, 人生只曾三度遇到。

在戲院看了合共5次。一起觀影的拍擋, 部份跟我一樣是重看, 部份是首看的。首看的朋友走出電影院時跟我說電影很普通的一個愛情故事, 問我有否看兩次(三次/四次)的必要。我的答案每次也是, 你睡過一覺後才對這電影作出評價吧。

數天後, "一起再去看吧"的要約電話還是來了數遍。

第五次觀賞, 首次看的朋友E買票, 進場前他跟我說:「你第五次看, 我幫你從另一個角度去欣賞吧！」原來上映了個多月還是全院滿座, 我們要坐在第一行。

可以讓人哭出來的, 情感便得到舒發四散。只是, 這電影沒有讓人流淚的機會。

淡淡而細水長流的感情, 每次放棄一個珍惜, 對自己對別人的傷害可以有多深。

DVD早於年前已買下來, 只差自己還未準備好再次面對殘酷的現實。

兩個人

永遠也要讓自己記得寫過以下文章。

很少在部落格談及愛情, 不過近日讀了數遍關於二人關係的文章, 而昨夜亦看了風車草的音樂舞台劇【穿紅靴的貓】, 主題為"愛的珍惜", 還是大膽地從父母離異的小童內心世界出發, 有點感觸。

年屆35, 根據香港男性平均壽命計算的話, 則剛好過了人生的一半。昔日的同輩舊同學舊同事無論男女很多已結了婚, 而在25歲前結婚的, 亦開始進入蘊釀離婚中的階段, 甚至有數位亦成功離婚回復單身。

為何用上"成功"的字眼呢?

其實也是眼看朋友要離婚的話, 其實內心需要掙扎很久很久的, 通常也要長達數年時間。理由可以很多, 可以是"需要私人空間，不想再給對方管著自己的自由及金錢"、"兩人已很久很久沒有溝通"、"自己已走得很快, 對方沒有成長"...等等。

近年有兩部電影, 《斷背山》及《父子》, 一中一西, 也是由華人大師級導演拍攝。電影裡說的"關係處理"寫得很細膩, 兩位男主角Ennis Del Mar及周長勝就是不懂得處理好"關係", 結果痛痛地讓自己陷入痛苦的同時, 亦以"無情力"刺傷了身邊每一個人。

本年度港產佳作《老港正傳》, 主角左向港窮一生追尋理想, 作好人四出仗義幫忙, 卻忽略家中默默支持的愛妻及多病的兒子, 終於醒悟後悔時, 亦發覺有些遺憾是難以彌補了。

上星期公映狂笑爆咀的動畫電影《阿森一族大電影》, 很多情節也是超現實地不用深究, 只是說及Homer Simpson的一家時, 仍是插入了平凡的家庭倫理問題。兒子覺得為何親生父親不及鄰家爹地的愛錫自己；妻子發覺丈夫的自私自利, 痛心地犧牲人生路上最心愛最珍貴的東西, 來告之內心的失望......狂笑聲中的一刻眼濕感動。

包括自己在內, 每個人固是很多過人之處, 同時缺點亦是多籮籮, 能改掉的不能改掉的, 有心有力的無心無力的。有些事情是由我去容忍, 換轉角度, 對方忍受我的卻不會比自己的少。

二人在一起, 最要緊還是"珍惜"、"愛護"及"感謝"對方。可能有些情況確是無可挽救, 但也可以先想想當初在5億人口的地球上相遇的那一刻時光, 那一個微笑, 那第一個"突然襲擊我"的感覺吧。一切事在人為。

自己很多地方也是不足也是不好, 但到這一刻仍是在我身旁支持著我, 除了一聲"謝謝"外也不懂得可以作些什麼。

真的感謝, 我會為我倆而努力。

莫失莫忘

看日本電影《明日的記憶》, 故事主題是環繞自己唯一懼怕的兩個危疾之一的"老人痴呆症"(另一個是漸漸失去控制四肢及身體功能的"柏金遜症")。害怕的原因是, 這疾病不會構成生命危險, 卻會漸漸失去控制自己各機能的能力, 為身邊人家人帶來麻煩。因此, 自己設計的保險計劃中, 危疾保額比人壽保額要大數倍(金錢也許已補償不了甚麼, 但那時候沒錢確實萬萬不能)。

電影《明日的記憶》, 是編導演同樣非常出色及故事情節極俱意義、引人反覆深思的佳作, 觀後感可以按這裡閱讀。

曾看報導說, 能記憶事物很仔細的人, 會比較容易患上老人痴呆症的。自問自己對某某電影某某獎項的發生年份很入心, 而對舊公司計劃細節客人帳戶資料仍記得清清楚楚, 不知道是否算作"記憶事物很仔細", 亦不曉得是否會因此而容易患上老人痴呆症。

觀看電影時, 除了實在地讓我感受到這個無奈無情"絕症"帶給患者及其身邊家人的身心痛苦外, 患者及其妻子之間不捨不棄、莫失莫忘、也在一起, 也是感人萬分。

我想著, 若自己不幸患上此病, 身邊人會怎樣面對；而情況若是相反, 我又會怎樣去處理。

人活著, 總是帶點自私。若然遇上患難的情境, 縱是受苦也是需要雙方一同地去面對, 這已是當初相處於一起的一項承諾及責任。

就是對方對自己已失去任何苦樂回憶, 二人之間曾在這個地球發生的一切一切, 仍是忘了忘不了。

擇偶條件

跟朋友A談天, 談及他與朋友們之間定下的擇偶條件:

1. 外表不"騎呢"

2. 有正當職業

3. 行為不"騎呢"

4. (他忘記了)

他說, 其實要求也不高, 為何好像總是眾裡尋他遇不上。

我看, 其實也只是一些基本要求而已, 平常心看待, 對方自自然然便會出現。

"沒有"有"沒有"的煩惱, "有"亦有"有"的難言。

情感的一事, 還是用平常心來對待吧。

掐死我

「我和你就這麼神奇, 恰恰好在一起。如果你四處採花蜜, 我掐掐掐掐死你！」

最近, 每當早上還是睡眼惺忪之際, 耳邊也會響起以上數句甜言......

真的不能不認為自己是活在幸福之中。